A HISTÓRIA POR TRAS DA HISTÓRIA

Sabem aqueles velhos que apareciam no final dos Muppets e xingavam a todos, nunca gostavam de nada...rs rs rs...vou bancar um deles hoje, e vou falar sobre histórias infantis. Momento bobagens do Rafael..sorry! As vezes tenho dessas...rs.

Nunca achei graça na história do Corcunda de Notre Dame. Ah, vá fazer alguma coisa mais útil do que ficar babando por uma menina moreninha...pedófilo. Ao invés de vagabundear o dia todo e tocar o sino de 1 em 1 hora, devia arrumar um trabalho mais digno, ganhar uma grana, tratar a escoliose. Um colete ortopédico já ajudava. Além do que aquelas verrugas na boca torta são só pra deixar o povo com pena dele...não passa de um demagogo fingido.

Rapunzel é uma mulher imunda. Sozinha no alto daquela torre numa época que não existia bombeamento por pressão de água, como ela fazia pra tomar banho? O pior, lavar aquela cabeleira gigante que deixava o dia todo pra fora, caída pela janela com pássaros grudando nele, insetos. Vai me dizer que aquele torre cheia de limbo não tinha um monte de insetos repugnantes. A cabeleira devia ser toda cagada. Fedia pra carái. Depilação? o que seria isso mesmo? Tony Ramos.

Branca de neve é uma ingrata. Nunca estudou, ficava dia e noite fumada brincando com os bichos e achando que eles conversavam com ela. Certeza que estudava com a Bela Adormecida...dessa falo já já. Então Branca gostava de ficar sob as árvores da floresta sabe-se la fazendo o que. Aí quando a madrasta achou que já era demais sustentar uma preguiçosa ela fugiu e foi morar numa casa com sete homens, promiscua. Encarnou a Regininha Poltergeist deve ter feito um monte de filmes de sacanagem, depois se fingiu de morta e casou com um trouxa que tava passando na floresta. Ah...tremendo golpe do baú. Safada!

Então, essa tal Bela Adormecida. O nome já diz, fumada, movida a lexotan e cachaça. Dormia por quê? Por que varava a noite na putaria. Matava o empreguinho de costureira pra ficar na vadiagem junto da branca de neve. Foi outra que arrumou um bobo. Casou, encontrou Jesus, e agora quer pregar de boa moça.
A tal chapeuzinho vermelho também é um tipo que nunca me enganou. Cesta com guloseimas? Ah hã, tremendo aviãozinho do trafico. Menina perversa. Ela e o tal “caçador” que deve ser codinome de traficante usaram o pobre do lobo de laranja dizendo que ele comeu a vovozinha, tudo armação pra tomar a boca de fumo dele. Alguém algum dia deu uma olhadinha no que ela carregava na cesta? Não. E a mãe dessa menina tava onde, que não a via traficando? Pai então, nada. Quem é o pai dessa guria? Que falta faz uma FEBEM na floresta.He-man foi obrigado desde cedo a bancar o herói macho para que os pais não se envergonhassem do herdeiro. Tremenda discriminação. Pudera, e o medo que tinha de o mandarem embora como fizeram com a irmã lésbica a She-ha. Mas não adiantou ele acabou descobrindo a irmã em outro desenho e foi atrás dela. Lá ele pode andar com sua meia calça creme, sua blusinha rosa, e mostrar pra todo mundo que tinha uma amiguinha de vestidinho vermelho que flutuava. Só que nunca escondeu a atração que tinha pelo esqueleto. Isso é fato, faziam academia juntos. Aliás, o desenho todo fazia musculação na mesma academia. Só conseguiu se assumir por que a amiga Drag “Feiticeira” lhe deu uma espada. Pra família ele era Adam o espadaúdo e na boate “Castelo de Grayskull” ele era He-man o Master of Universe. Uns anos atras ele ainda vinha no Gala Gay aqui no Brasi e aparecia na TVl sempre entrevistado pela Monique Evans...rs

Pinóquio era um menino tarado. Se o velho Gepeto soubesse o quanto o garoto era sem vergonha, garanto que não o tinha adotado. Não podia ver uma menininha na frente que já crescia aquele “nariz”. Sei...nariz. Quer enganar a quem. Tudo bem, que ele arrumou uma namoradinha e deu fora, mas o velho foi atrás e o trouxe de volta, ainda disse pra todo mundo que o salvou da “baleia”. Coitada da menina ficou com fama de ser gorda e de o ter levado pro mau caminho. Ingratidão!

A bela e a Fera...Pô, quem não vê que a tia casou com o cara feio por causa da grana, do castelo, dos empregados. Amor é cego mas o bolso ta cheio. Um cara peludo, com mal hálito e dentes horríveis. Mas...ela sempre sonhou em ser uma das Spice Girls.

Joãozinho e Maria nem vou comentar. Duas crianças mentirosas, malcriadas que se aproveitaram de uma bruxa indefesa e comeram a casa dela. Na verdade pra bom entendedor, venderam tudo o que a pobre aposentada tinha em troca de drogas. Sempre desejaram aquela casa!!!

E por ultimo a mais trambiqueira, 171 das histórias infantis, a gata borralheira, ou Cinderela. Nunca provaram que era filha legitima do veio que morreu no começo da história. Reza a lenda que era uma empregadinha e deu o golpe do DNA. Mas a pobre madrasta com suas filhinhas doentes ficou com a fama de megera, tudo por que Cinderela não se continha e comia da comida das patroas quando não estavam em casa, bebia todo o Danone, comia as bolachinhas passatempo além de usar o perfume importado das meninas e experimentar seus vestidos. Menina invejosa. Usou da sua influencia nefasta pra conseguir ingresso pra festa do príncipe, foi lá, deu o conhecido “boa noite cinderela” pro cara e deixou o sapatinho que roubou numa loja de lambuja, pro trouxa ir atrás dela depois. Se Branca de Neve e Bela Adormecida deram golpe do Baú, Cinderela deu foi um tremendo golpe do container, por que a esperta, alem de ter um castelo na Disney, coisa que só ela conseguiu, ainda entrou pra história com a mais coitadinha de todas. Tá no rol da fama junto de Elizabeth e tantas outras rainhas que tem seus próprio castelos. Depois dizem que são histórias infantis. Tá querendo enganar quem?

abração