AGRADECENDO AOS AMIGÕES

Esses textos já são batidos, todo mundo ja recebeu, mas eu me divirto com eles. Então vai aí a sequencia de agradecimentos aos amigos que nos informam dos males do mundo.

Prezados amigos, quero agradecer a todos pelos e-mails educacionais que recebi em 2010. Hoje sou outra pessoa.

Graças a eles:

EU NÃO ABRO MAIS A PORTA DO BANHEIRO sem usar uma toalha de papel nas mãos; não bebo mais refrigerante com rodelas de limão nem como camarão com o limão para não me intoxicar, agora chupo laranja me preocupando com as milhares de bactérias na casca;

EU TENHO DIFICULDADE DE APERTAR A MÃO de alguém que estava dirigindo porque o passatempo predileto de alguém dirigindo é cutucar o nariz;

EU TENHO QUE MANDAR UM AGRADECIMENTO ESPECIAL para quem me mandou uma mensagem falando do cocô de rato na cola de envelopes porque agora eu uso uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado.

PELA MESMA RAZÃO, escovo vigorosamente cada latinha antes de abri-la;

EU NÃO TENHO MAIS ECONOMIAS porque dei para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1.387.258 vez.

EU NÃO TENHO MAIS DINHEIRO, mas isto vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL vão me mandar por participar no programa especial de e-mail.

GRAÇAS A VOCÊS aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um email para 7 dos meus amigos e fizer um desejo em 5 minutos.

GRAÇAS Á SUA PREOCUPAÇÃO eu não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas.

EU NÃO ABASTEÇO MAIS O CARRO sem ter alguém vigiando o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou abastecendo.

EU NÃO BEBO MAIS Pepsi ou Fanta porque as pessoas que produzem esses produtos são ateístas e se recusaram a colocar nas latinhas Feito por Deus.

E OBRIGADO POR ME AVISAR que eu não posso esquentar um copo de água no microondas porque pode estourar na minha cara e me desfigurar para a vida inteira.

EU NÃO VOU MAIS AO CINEMA porque me disseram que eu posso ser picado por num alfinete infectado com AIDS quando eu sentar.

EU NÃO VOU MAIS AO SHOPPING centers porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar.

GRAÇAS A VOCÊS eu não uso outra privada que não a minha porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da privada e me matar instantaneamente quando picar minha bunda.

EU NÃO MEXO MAIS no meu jardim porque tenho medo que vou ser picado pela aranha madeira e minha mão vai cair.

EU AGORA GUARDO minha escova de dentes no quarto, assim não corro o risco de contaminá-la com as bactérias da privada.

Ah, e a propósito:

Um cientista alemão da Argentina descobriu, após um longo estudo, que pessoas com pouca atividade cerebral leem textos na internet com a mão sobre o mouse.

Não preocupe-se em tirá-la, é tarde demais!

Abração....e boa quinta feira