GAFE

Gafes são coisas que geralmente fogem ao nosso controle. Eu como falo demais e dou bom dia a cavalo, preciso me segurar para não me meter em situações de saia justa. Na verdade herdei isso da mãe que como eu, não sabe segurar a língua na maioria das vezes.

Cena 1: 1° ano de colegial. Paquera linda vai se chegando aos poucos até um dia puxar papo.

(ela): oi rafa, acho você tão bonzinho. Você é crente?

(eu): Deus que me livre, nossa!!! Sou católico. (gargalhada) não sei de onde você tirou essa!!!

(ela): Por que? não sei pra que tanto espanto, eu sou crente e me orgulho muito disso.

CONCLUSÃO: nunca mais olhou na minha cara.

Cena 2: minha mãe conversando com a avó no casamento de um familiar.

(mãe): - Aquela santinha (apelido de uma prima) é uma cretina, ordinária. Tudo o que ela faz é por interesse, não passa de um FP.

- Oi !!! ( santinha parada atrás delas escutando a conversa).

(mãe): oi querida. Que bom que você também veio. Estávamos sentindo sua falta. Tudo bem? ( beijinhos estalados de cumprimento).

CONCLUSÃO: falsidade as vezes tenta minimizar a língua solta.

Cena 3: MSN com arquiteta sentada ao meu lado sobre a estagiária que ambos detestamos apelidada de “pulga”.

(eu): Putz, não guento mais, você viu a cara de bosta da pulga hoje?

(pulga): Quem é pulga?

(eu): ah!!! É...a fulana, não sei por que ela ta com uma cara de bosta hoje. ( querendo que chão abrisse pra entrar dentro).

CONCLUSÃO: olhe bem para quem você manda mensagem de MSN.

Cena 4: minha mãe no hospital em SP em companhia do meu pai.

(mãe): roubaram minha malha ontem, aposto que foi aquela enfermeira mal encarada que vem na parte da tarde. Eu tinha certeza que deixei a malha sobre esse sofá. Já procurei em tudo, no hotel, no carro, e nada. Aquela ladra que levou, certeza.

(enfermeira): Dona, esse agasalho é seu né? A Senhora deixou no refeitório ontem, eu guardei por que sabia que era seu.

(mãe): ahhh...que gentileza. E falando pro meu pai: essa enfermeira é um amor, a mais simpática daqui.

Cena 5: meu pai e um amigo quando eram jovens

(amigo): Você viu que fulano vai casar? Coitado, arrumou uma que é professora. Essas não valem nada, tudo mulher fácil.

(meu pai): A minha mulher é professora.

(amigo): mas aí é diferente, é sua mulher né. Cof cof cof ( tosse sem graça).

Cena 6: Entrega de projeto na faculdade

(eu): Nossa, não sei como os professores avaliam esses projetos. Olha aquele ali (apontando com o dedo) que coisa mais medonha. Quinto ano de faculdade e o pessoal faz esses lixos.

(amigo): Mas aquele é o meu projeto!!!

(eu): “vermelho de vergonha” – Não, aquele ali oh!! Desviando o dedo mais pra direita.

(amigo): ah, você é muito critico. Aquele tirou 10, o único que já tem nota.

(eu): achei um lixo.

CONCLUSÃO: não estenda demais o vexame, encerre o assunto e vai embora.

Minha avó tinha uma frase para esse tipo de situação. Ela dizia que não adiantava limpar o c* com a bosta. Uma vez cometida a Gafe, respira fundo e vaza.

Abração a todos, bom fim de semana, e bom feriado prolongado aos que puderem emendar.