MENTIRAM PRA MIM

Estou com aquele bico que nenê faz quando vai chorar, por que tenho certeza que fui enganado. Alias fui enganado a vida toda...

- Na minha infância diziam que quando havia um rodamoinho formado no chão era por que o saci ia chegar. Eu sempre pulava no meio do rodamoinho e o saci nunca veio, nunca apareceu! Pelo contrario enchia meus olhos de areia e as folhas secas cortavam as minhas pernas.

- Ficava apertado de fazer xixi na escola por que a “loira do banheiro” matava todo mundo que entrasse la sozinho. Passava o dia todo apertado, e a loira nunca apareceu. Hoje que ia adorar ver a loira de camisolinha no banheiro, cadê ela?

- Nunca podia brincar na piscina depois de almoçar por que senão morria afogado de congestão. Todo mundo la pulando brincando e o “Elesbão” sem amigo sentado num canto esperando fazer a digestão por duas horas. Era por isso que quase desmaiava no fim do dia, não comia nada que era pra não perder a brincadeira.

- Não podia comprar bala soft por que ela parava na garganta e matava sufocado. Todo mundo comia da bala, menos eu.

- Não podia brincar com fogo por que fazia xixi na cama a noite. Passava longe das caixas de fósforo. Queimar marimbondo, lagartas? Nunca, jamais, era proibido. Bem, depois de um tempo ficava molhado a noite do mesmo jeito...rs rs rs...só que mamãe não sabia...rs rs rs.

- Nunca descer num tobogã de parque de diversões por que colocavam giletes nos vãos e você quando descia chegava retalhado la embaixo. Macabro isso.

- Quando o povo se reunia logo alguém vinha com aquela coisa de fazer a brincadeira do copo. Pô, eu morria de medo de mortos-vivos, e alguém sempre encarnava com essa brincadeira. Mas nenhum fantasma jamais apareceu, nunca consegui contato de 3° grau, ou “ I SEE DEAD PEOPLE”.

- Nunca podia fazer uma vesguice por que se batesse um vento você ficaria daquele jeito, zaroio. O pior que quando via alguém vesgo logo pensava: Pô esse coitado ficou vesgo por que devia estar brincando bateu um vento e olha só como ficou...coitado!

- Olhar para água com reflexo muito menos, a boca ficava torta. Lembro até hoje de minha avó dizer: não olha pro reflexo do sol na água, ele vai entortar sua boca. Pô se eu olhasse o reflexo não era a boca que ia ficar torta, era meu olho que ia ficar cego.

- Os brinquedos assassinos: aqueles feitos imagem e semelhança da Xuxa eram perigosíssimos. A menor arranhava as crianças à noite. A maior as enforcava com seus longos braços e pernas! Já o boneco do Fofão, da Turma do Balão Mágico, trazia uma faca e uma vela dentro dele. Prova de pacto com o demo. A Barbie Face que falava com as meninas durante a noite. Pudera aquilo parecia uma cabeça decepada. Tudo bem que eu já era adolescente e não ia comprar um boneco do fofão, muito menos uma Barbie face ou boneca da Xuxa. Tá me estranhando mano?

- Nunca podia ir muito longe de casa por que senão o homem do saco passava e levava a gente embora. Meu, pra onde esse véio levava tanta criança? E ninguém gritava? Um homem com um saco nas costas, andando com alguma coisa se mexendo dentro e ninguém falava nada? Se já era conhecido então o disfarce dele nem pegava mais. Outra coisa, ele roubava as crianças, e levava uma por uma pra algum lugar, ou enfiava todas no saco ao mesmo tempo, por que adorava carregar peso?

- Não podia tomar banho sem chinelo por que senão a “coisa” que vivia dentro do ralo do banheiro te puxava pra dentro. Putz, tive muito pesadelo com o maldito ralo do banheiro.

- Como toda criança peguei piolho na escola e minha mãe dizia que para eles não entrarem dentro do crânio e comer o cérebro tinha que passar remédio. Agora sei por que ela dizia isso, por que obvio que eu não deixava passarem o remédio. Me lembrei disso quando fiquei adulto. Minha mãe passava pó de “neocid” na minha cabeça, o equivalente hoje de você pegar um spray de matar baratas jogar na cabeça e enrolar uma toalha. Isso frita o couro cabeludo. Enfim, deve ser por isso que to escrevendo essas coisas. Derreteu tudo aqui dentro da cachola.

É duro você descobrir que mentiram tanto pra você. E olha que nem falei do trauma de descobrir que Papai Noel não existe. Foi quando me alistei no exercito... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.

Brincadeira pessoal. Posso ser meio bobo, mas não chega a tanto.

Abração a todos e bom fim de semana.